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“不然是喝啤酒吗？”

“可是你喝咖啡会心悸啊。”

“我知道。”

“知道还喝？”

“不可以吗？”

“当然不可以！”我音量变大。

她静静地看着我，没说什么，似乎在等我平静下来。

“你为什么要喝咖啡？”我音量恢复正常。

“想知道是不是一样的。”她说。

“什么一样？”

“我喝咖啡会心悸，心跳忽快忽慢，有点晕眩，有时会呼吸困难。”

“所以呢？”

“跟想你时的心情，很像。”

我凝视着她，从她的眼睛里看到一种从未见过的光芒。

这光芒让我的心一下子雪亮。

重逢至今，我感受到她的样子跟以前一样，

但又觉得好像有点不一样，只是一直不知道哪里不一样。

现在突然醒悟，原来她变得很有勇气。

她很胆小，又有语言表达障碍，很多感受从不说出口，

即使说出口，也只能淡然地表达内心的汹涌。

或许她潜意识里认为这是造成我们以前没办法在一起的原因，

才会留下遗憾。

于是重逢瞬间，为了弥补遗憾，她变得异常有勇气，

敢于泄露以前从来说不出口的感受。

她甚至说出很喜欢这种字眼，以前的她根本不可能说出口，

因为她从不把喜欢和爱挂在嘴边。

虽然她从轻度语言表达障碍变成重度语言表达障碍，

但她却同时有更多的勇气去突破障碍，而且这勇气似乎与日俱增。

于是我反而比以前更清楚地知道她内心深处在想什么。

就像她以前会买咖啡但不喝，而现在却有莫名其妙的勇气喝咖啡。

我也是一样。

我是个优柔寡断的人，现在也没变，甚至只可能更严重。

面对自己一直想要把握住的人，也没有伸手用力抓住她。

就像森林中的猴子，没有伸手抓住新的树藤，

便只能在原地荡来荡去。

或许我潜意识里认为这是造成我们以前没办法在一起的原因，

于是突然拥有很强的决断力，说要见她就见她，不管时间多晚，

不管已经有十几年没见了。

而想多留住她一会儿，就立刻折断雨伞。

这种只想挽留她，完全不考虑其他，马上说做就做的决断力，

我以前根本没有。

但这不是我真正的样子，只是为了弥补遗憾而出现的反射性动作。

也就是说，我的决断力和她的勇气，都只是弥补遗憾的反射性动作。

我本质上依然是个优柔寡断的人，

她也始终胆小，有语言表达障碍。

“你再不走，上班会迟到。”她说。

“我不在乎。”

“可是我在乎。”

“噢。”

“你只会说‘噢’。”她说，“快去上班吧。”

“你不要再喝咖啡了。”我说。

“要你管？”

“如果我偏要管呢？”

“好。让你管。”她说，“然后呢？”

“然后……”

“要让你管，你也不知道怎么管。”她笑了起来，“快去上班吧。”

我也笑了起来，路过要搭电梯上班的人，应该会觉得我们疯了。

“所以你想到我时，心情就很糟糕？”我问。

“有时想得凶，就像喝咖啡时的心悸。”她说，“能不糟糕吗？”

“噢。”

“你还是只会说‘噢’。”她说，“赶快去上班吧。”

“你把咖啡都给我吧，别再喝了。”我说。

“好。”

“也不要再买咖啡了。”

“好。”

“你怎么这么爽快地说好？”

“只要你能快点去上班，我什么都好。”

“你还剩几分钟？”我问。

“十分钟。”她看了看表，“你呢？”

“也是十分钟。只不过你只要搭电梯到五楼，我还要开车。”

“你再不走，我要叫警卫了。”

“叫吧。”我说，“多叫几个。”

“你真的会迟到。”她说。

“我知道。”

“知道还不快走？”

“不管了。”

不管了，我不要再当虱目鱼。

再走一次十几年前走过的路也好，重新走一条崭新的路也罢，

当我们这两根浮木碰触时，每一分每一秒，

我都不想离开她的眼睛和她的四分之三侧面。

即使我们好像从未一起生活过，但我始终可以因她而惊艳，

而她在我心里，也永远温柔地存在着。

“候鸟每年春秋两季沿着固定路线，往返于繁殖地和度冬地。如果你是候鸟，你认为哪里才是故乡，繁殖地？度冬地？”

“如果我是候鸟，我不在乎故乡在哪里。”

“为什么？”

“因为不管往哪儿飞、飞多远，我总是思念着南方。”我说，

“而你，就是我的南方。”

春天到了，甚至提早。