第五十九章 酥油病（第2/3页）

静悄地躺上病床去，人已是筋疲力尽。大脑像被飓风洗劫过一场，空荡得如同一间没有家具的房子。只想好好来睡一觉。

我很快合上眼去。

但是隔壁病床的家属在一旁敲击我的床位。一位慈眉善目的老人，好心地招呼我，“姑娘，不能这么早睡在病床上的。我们家属只能陪在病床旁，医院里不允许陪护的人占用病床睡觉。对，你这么楼上楼下跑过大半天，手续都办齐了吧，你的病人呢？”

老人竟然当我是陪护病人的家属了！她所服侍的、隔壁病床的那位妇女，也是一位妇科手术的病人。不知做的什么手术，看起来很严重。听说手术已经做过一周，也没能从床上爬起来。她的众多家属日夜守护在她的病床前，小心翼翼地侍候，生怕会有什么闪失。

情绪因此有些触情生情地变得脆弱，我扭头不敢望她们。举目无亲，此时我感觉自己像个孤儿。望望身旁，手术后需要的用品，纸巾，杯子，勺，热水瓶，毛巾，牛奶，水果，我已经提前置备，摆在柜子上。恐怕休养时寂寞，书也准备好，可以随手翻来看一看。不过究竟我的保守治疗会不会做得轻松顺利呢？会不会拖延很长时间，耽误工作？

夜晚不紧不慢，拖着病人在痛苦中煎熬。我隔壁的病人肚子上爬着一道蜈蚣一样可怕的伤口。她们家属轻声地对我说，是很严重的感染，恐怕要在这里住半个月也不能出院。我们这么精心侍候，为什么她还感染了？

我没回应，转眼望病房屋顶。到处是输液的槽子、挂钩和液管。满病房的药液气味，叫人心慌气短。我想在那些高山缺氧的日子里，我的呼吸也没有这样紧张过。

半夜的时候，走道对面的一个病房里突然传来撕心裂肺的哭声，凄惨而绝望。每个病人的心都跟着紧绷起来。我隔壁病床的妇女在轻轻呻吟，她的家属为分散病人思想，给她的孩子打电话。这妇女听到自己孩子的声音，才缓和了些气色。

我的手术在住院后第三天进行。由湛清作为亲人在手术协议上签的字。蒋央在我躺上手术车的那一刻才赶过来。她的手放在我手腕上，一把抓紧我。我看到自己的手在蒋央的安抚中微微颤抖。可是它却不受我意识的控制。那种颤抖让我的身体毫无感觉。那一刻，我认为我的肉体和我的意识是分开的，它们像两个完全独立的个体，完全分裂。这让我害怕。而蒋央传递过来的力量深刻而紧迫，像做手术的不是我，而是她。

沉厚的电梯铁门在我们面前缓缓张开。狭小逼仄的空间，车轮进入电梯时与凹槽碰撞发出的震动，叫我的心也在相应震动。金属和金属撞击的时候，血和肉也在撞击。推手术车的护士脸上紧蒙蓝色口罩，眼睛雪亮，表情严肃，步步紧守，像是我会逃跑。

怕手术后行动不便，清早我替自己换上一套干净的睡衣。但上手术车时却被护士脱掉了，又换回她们医院里的。她们的病服肥大松弛，穿在身上空荡不踏实，整个浑身感觉无依无靠。不知道为什么有湛清和蒋央在身旁，我还会感觉那么空荡。他俩被拒绝在电梯以外，我一个人进手术室。

人在躺倒的时候，将会失去很多自信，心也会变得倍加敏感和细腻。即便把身边丝毫的东西都一一透视得明白，也是不会安心。躺上手术台，看到身旁架子上那支麦芒一样锋利的麻醉针，心下就在思量：它将要注入多少叫人麻木的药水？要把我的身体拖进怎样可怕的无知中？半身麻醉，只以分秒为计量，迅速短暂。当下身在麻痹中变成木头，生命显得极其脆弱和轻易。而那些锃亮的手术刀，长的短的尖的细的，有多少把？它们又会怎样地切入我的身体？怎样趁我毫无知觉时，在我身体的暖房里制造伤口？那些伤口，又会怎样地深刻？我情愿被生生切割，让我疼痛，清醒。别让我总怀疑自己会在一不留神间，没了。身旁主医的助手贴进我，瞧着我的生张神色，说，别紧张，没事，好小的手术。说完却用一块白布蒙住我的双眼。

我的手术并不大，但是很痛。流过很多血，却只是在手术室内，蒋央看不到。没有伤口，伤口只是被肚皮覆盖在子宫里，蒋央也看不到。她只看到我脸上伪装的笑。我突然感觉自己需要在蒋央面前伪装。因为我知道我的健康和富裕才是她的幸福。所有的病痛和贫穷都将预示：我需要她，需要打搅她，和湛清。

唉，我的子宫在经过锋利的刀具切割过后，痛得有些抓心。但我紧紧咬住牙关，不想呻吟。蒋央勾着腰身在我的床头旁，日日夜夜侍候，一点一滴，细致入微地照应。灯光下，玉兰白脸色的她，因为熬夜而神色憔悴。安慰声却时时刻刻，轻微低吟。一个字，一句话，粘着小心和焦虑。那种易于叫人情感坠毁的叮咛，易于叫人意念粉碎的温存，我恨不得自己立马好起来，反过来，让我来服侍她。