3

一杯水里装了一些沙,看起来仍是清水,只是底部淤积一些沙。

这是跟她重逢前,我的心的状态。

快速搅拌这杯水时,沙子在水中互相撞击,水已浑浊。

这是跟她重逢后,我的心的状态。

如果停止搅拌,沙子会慢慢沉积到杯底,缓缓地、慢慢地。

水会渐渐清澈,最后沙子全部会沉积在杯底,

又变回看起来是清水的样子。

重逢时的快速搅拌,已让我的心浑浊,

我要继续搅拌,还是静静等待沙子沉淀?

即使我继续搅拌,时间久了后,我可能会因为没力气了而放弃搅拌,

最终还是只能等待沙子慢慢沉淀。

其实我也没有选择,因为快速搅拌是我现在的反射性动作。

可惜吃完那家意面后,我们已经一个礼拜没碰面了。

曾经五千多天没碰面也能安然度日,

现在才七天没见,却觉得生活不自在,好像每天都有该做的事没做。

这七天的前三天,我曾每天打一通电话给她,她当然都没接。

但重点是,她也都没回拨。

她说只要看到我打的未接来电就会马上回拨,

那没回拨代表没看到,还是不想回?

心里一堆问号,只能天马行空地胡乱猜测她失去音讯的原因。

但所有的乱想只会导致一个结论:她不想再跟我联络了。

以前我就知道她脾气暴发的时间点就像地震一样,

可能是两年后,也可能是下一秒。

总之就是突发、不可预期且毫无征兆。

每次脾气暴发总是伴随着毁灭,然后需要长短不等的时间重建。

例如最近一次毁灭,要历时十四年又五个月才重建。

直到第七天的晚上,她才传Line给我:

“你找我?我是说前几天。”

“你是前几天看到未接来电,还是现在才看到几天前的未接来电?”

“前几天就看到了。”

“那你现在才回?”

“如果你觉得我不用回,我可以不回。”

“我的意思是为什么你现在才回。”

“因为我现在才想回。”

“前几天刚看到时不想回?”

“嗯。”

我很沮丧,不知道该回什么。

想起她说过:“重要的朋友打来,我会看状况决定回不回;如果是很重要的朋友,我会等有空时回。”

她也说,只要是我,她看到后就马上回。

莫非我已从比很重要的朋友还重要,降级成很重要的朋友了?

甚至连降两级降成重要的朋友?

“你前几天找我,有事吗?”她又传来讯息。

“有分四天前、五天前、六天前,三种。”

“分别是什么事呢?”

“六天前是问候,五天前是打招呼,四天前是say hello。”

“原来你的中年生活这么闲。”

“我哪会闲?但再怎么忙,跟你说说话总可以吧。”

“那就表示你不够忙。”

“你怎么老是坏人等绿灯才过马路就说他洗心革面、好人没有捡地上的垃圾就说他同流合污的逻辑?”

“我不懂你的意思。”

“意思是你老是因为一点点小事就全盘否定。”

“我否定了什么?”

“你刚刚就因为我只是抽空问候你,想跟你说说话,就得出我的中年生活这么闲、不够忙的结论。”

“如果你需要抽空问候我,那确实不用勉强。”

“我没勉强。但你不能因为我打给你想说说话,就说我很闲不够忙。就像我也不能因为你现在回我,就说你很闲不够忙一样。”

“谢谢你提醒我,我确实很忙,所以现在不能回你。晚安了。”

我试着再传给她两句,但完全没已读。

也许她丢完最后那句后就顺手关机,或直接把手机放得远远的。

我想,这大概是所谓的不欢而散吧。

这种感觉好熟悉,因为她给我的经验太丰富了。

以前跟她说话时常这样,她会射出一句冰冷的话终结一切。

每次她这样,我都感觉像突然被雷打到。

原本这礼拜因为她没回应,我有我们已经变陌生的错觉。

没想到现在因为这种被雷打到的感觉太熟悉太亲切了,

我又觉得我跟她就像以前一样亲近。

这是该庆幸,还是该觉得悲哀?

隔天上午我看了看手机,我昨晚传的最后两句仍然没已读。

算了,试着专心上班不去乱想了。

而我快速搅拌杯子的手,可能要放慢速度了。

如果我的手渐渐停了,我大概也不会太讶异。

下班了,开车回家前又看了一次手机,依旧没已读。

看来我手机坏了,不然就是她手机坏了,总之就是有一部手机不乖。

我得学会这种自欺欺人的思考方法,开车才会平安。

没想到开到一半时,手机响了,她打来的。