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只有面对死亡,才能被称做活着,而面对死亡,需要一种彻头彻尾、不顾一切的激情,一种至死不渝的迷狂,一种对必然的视而不见,一种油然而生的蔑视,一种不停息,一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉,这样才可使人稍稍得以喘息,在生命的面具之下,我猜到一种神意,那是一种无情的冷漠,一种令人不寒而栗的刻毒,一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空,面对在我身体之外不祥的巨大的不可解的迷雾,真是沮丧透顶,我跨越情感假象的决心顷刻间便消失不见,我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了,我感到双腿发软,如履薄冰,我徒然地接近所谓的人间烟火,一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道,可我刚刚迈出一步,便掉进虚无的陷阱,成为真相的瓮中之鳖,成为一个滑稽的影子。

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至于你,我的读者,一百年后,我们都会从这个世界上消失,我们也许天各一方,死守着自己的角落而不堪相见,通过我的书,你知道我的存在,而通过出版商付给我的版税,我知道你的存在,不用问,我也知道你曾像我一样,与痛苦和荒唐捉着迷藏,掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身,饱受命运的捉弄而哭笑不得,我知道你也有过千奇百怪的个人愿望,为你的愿望倒尽了大霉却一无所得,我知道你在不由自主地与你的愿望背道而驰,我知道你曾与平庸乏味做过斗争,结果却大败而归,我知道你在最成功的时候也不快乐,我知道你就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静,我知道你曾无所适从地张着双眼,在人世间历尽辛酸,最终落入悲观与沮丧之中而无能为力,我还知道,你虽生活在世间,最终却必死无疑,我知道你的一切,你的一切我都知道,就如同你也知道我的一切一样――

我在这里,在我的电脑边,为我自己,也为你,我的读者,为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷,我还有点自知之明,没有可笑到会为我们的幸福而祈祷,更不会自大到想从痛苦中摆脱出来,我祈祷,是希望在我们活着的时候,我们能够顶得住,希望我们的劲儿能够绷得长一点,希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能力而祈祷,我知道,自己比别人更难忍受,我想,我们都用不着别人说三道四,指指点点,让他们的原谅与理解都滚得远远的,我很高兴你们能一如既往地对一切都逆来顺受,听之任之,我也很为你的处境感到由衷地遗憾,虽然大多数事情我们都做不了主,但我们仍要混下去,我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷,我为所有的人祈祷,无论这些人自认为好人或坏蛋,我也为我们好笑的蠢行而祈祷,我也为我们无望的存在而祈祷,我知道两者同样毫无意义,甚至描述这种毫无意义也毫无意义,但我仍要祈祷,为你,为我,为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷,我用撞碎在礁石上的海浪祈祷,我用穿过旷野的钟声祈祷,我用掠过深谷的疾风祈祷,我用恒星的火焰祈祷,我也用行星的轨迹祈祷,我还用被弯曲的光祈祷,我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷,用一切我们的感官所能感到的事物祈祷,用一切我们已知和未知的事物祈祷,我、你,以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物,我们的将来,虚妄的将来,我们的灵魂,有罪的灵魂,当生命之火熄灭之时,但愿我们都会觉得松了一口气,不是因为生命的艰辛与困惑,而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然,我也为一切为我们所深深认同的无意义而祈祷,我希望我徒劳而无情的祈祷能为你所感到,这是我们的联系方式,你的眼睛追逐着我写下的一行行文字,让我把你带到这里,在这里,我们呆若木鸡地面面相觑,无话可说,我们发出叹息,如两颗流星交错而过,如同两个被忘记的名字一样相互离弃,消失在各自的虚无之中。

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现在,这本书写完,我的青春三部曲已完成,这三本书我写得十分吃力,受尽了天赋不够的侮辱,以及自己对自己的嘲笑,同时,我已经过够了穷日子,我债台高筑,度日如年,这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人,还让很多我看不上的人低估了我的能力,他们中的很多人笨得要命,仅凭胡拼乱抢的蛮勇,便能连蒙带骗地抓住肥鹅,眼看着一桌子宴席就要被席卷而空,我再也不能坐视不理,我给自己树立一个小小目标,怎么也得弄回只麻雀来解解馋,填不饱肚子也能添点精神,要不然,我守着现在这种急需钱财、无人光顾的个人自由毫无意义,我必须从这种假模假式的自由中脱身而出,不然就会变成佛陀超然而去,这不符合一个中国市侩的身份,为了合乎我的身份,我还不如趁机自降一等,赶紧出手,冲向文化欺骗市场里去捞上一把,抄上点东西以后再说,我不知我能不能顺利地与别人同流合污,也不知等待我的是什么,但我知道,只要仍在人世一天,我就要为我的肚子、xxxx与我的头脑而奔波,我不知我能不能回来,我要站起来,脱净衣服,头顶恶风,裸奔而上,抢钱抢名声可不能讲条件,我要恬不知耻地前往,虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧,但我有一颗不顾一切的心,和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志,反正我青春已逝,本钱全无,又有对美女垂涎三尺的美德,加上楞头儿青,这种事上,腆着一张老脸急匆匆前去,与别人连争带抢也没什么不好意思的。