爱不是控制,而是对话与安心

网络上流行很多关于爱情的妙语,如“这个年头,谁都不是善男信女”,“家是讲爱的地方,不是讲理的地方”,诸如此类。老实说,我看了觉得它们都是故弄玄虚,故意制造一种修辞效果。而年轻人由于喜欢弄潮玩酷,也就容易信以为真。你试着想想,为什么大家就不能和和气气恩恩爱爱的呢?为什么就不能既讲爱又讲理呢?难道爱情成为一场战争,家庭成为战场,爱人成为控制狂或战士,就会是好事吗?所以我想,爱情不是控制,而是对话与安心。

所谓对话,就是生活的交流,情感的交流,思想的交流,灵魂的交流。有交流就有碰撞,有对话就有争论,这很正常。但是你要认识到,对话不是控制,因为对话建立在自由、宽容的基础上。它需要彼此的包容、磨合、妥协,从而使得彼此达到真正地对视、交流与沟通,甚至默契。这就是两个不同个性的人打磨掉所有棱角,而留下的本质;打磨掉所有锋芒,而保存的本真。如鲁迅是多么厉害的个性,许广平是多么的女汉子;鲁迅的思想是多么尖锐犀利,许广平的性情是多么敢闯敢干。结果两个人走到一起,却谁也不想控制谁,鲁迅变成了小白象,许广平变成了小刺猬,最终变成了夫妻俩,相濡以沫,情比金坚。你可以说,许广平没办法,因为她遇到了鲁迅;你也可以说,鲁迅没办法,因为他遇到了许广平。如果硬要说他们是互相控制,那么只能说鲁迅以整个的才能与人格力量震撼、控制住了许广平;而许广平以整个的情感力量感染、控制住了鲁迅。

而这种震撼、感染与控制,其实不过说明了爱是一种安心,爱了就安心了,安心了就爱得真,爱得深了。爱就是一个字,其实很简单,不要搞得那么复杂。爱就是爱,不爱就是不爱,很难有一种“又爱又不爱”的中间状态。即使暂时有,以后也会偏向某一边。所以,恋爱中的人们不要瞻前顾后,不要东张西望,不要贪心求多,也不要欺骗自己,否则最终也等于欺骗了对方,这样反而没有好结果。爱就是一种安心,这分为三种情况。

其一,患难中的安心。我问2011级的学生,如果有一个李安,或者像他一样很有才华的人,或者说潜力股,你能够做到像他妻子那样吗?结果很多女生都摇头。我说所以你们只能做普通人的妻子。李安之所以能成功,就是因为他妻子的安心,爱的安心。纵然生活不安,生活平凡,但是爱了就安心了。现在网上流传一位九旬老人手绘的和妻子60年的爱情书,也是因为爱得安心、安定、安宁、安乐。这就如叶芝的诗句“我用高贵古老的方式爱着你”。只不过,现在不是写情书的时代,短信电话QQ满天飞,似乎没有一颗安静的心去守住一份稳定的爱。若有时间,我想写一篇小说,题为《情书时代》。

其二,承诺中的安心。如巴金与萧珊。巴金说萧珊还不成熟,太小了,才16岁,考虑不成熟,会耽误她,要等她长大。于是他从32岁一直等到40岁。而萧珊呢,也没有辜负巴金,在巴金生活缺乏照顾,健康不佳的情况下放弃学业,反抗家庭的包办婚姻,毅然回到巴金身边。他们终成美好眷属。传记中说他们一生没有红过脸,这也是因为爱得安心。如果他们两个人没有这一种安心,在诱惑颇多的生活圈子中,早就变心或者生异心了。

其三,爱人死后的安心。这是一种人鬼情未了式的、柏拉图恋爱式的安心。如金岳霖对林徽因,许广平对鲁迅。只不过金岳霖是孤身一人的安心,而许广平是带着孩子的安心。只不过或许许广平的安心程度更甚,因为她当时还不到40岁。不是没有人喜欢她,而是她很难再喜欢上其他人,因为这世界就一个鲁迅。她的起点太高,所以她的终点难以超越起点。如非有爱,她宁愿不要;既然安心,那就放心,无所挂碍。